Любовь - что это? Об этом чувстве написано множество трактатов, поэм, книг, историй... Но всякий раз на том или ином этапе терапии мои клиенты задаются вопросом о том, что же это за состояние. Обязательный ли элемент любви - взаимная забота, или это просто притяжение друг к другу, не предполагающее каких-либо обязательств?
Любовь часто путают со страстью, физическим влечением и влюбленностью. И часто влюбленность или страсть считают достаточным основанием для создания семьи. А затем, на этапе первого же кризиса (как правило, около 4-х лет совместной жизни) большинство пар, которые сошлись на почве только страсти, в лучшем случае становятся клиентами семейного терапевта, а в худшем - расстаются. А еще часто женщины обращаются с тем, что нужен "психолог для мужа". Или, наоборот, мужчины ищут психолога для жены. Большое количество разводов происходит от неготовности одного или обоих супругов пройти через все этапы и важные составляющие любви. Через способность быть вместе и отдельно, приближаться и отпускать, быть гибким и чутким к себе и своему партнеру.
С самого детства родители вкладывают в понимание любви свои аспекты. Многие учат детей проявлять заботу по отношению к человеку, которого любишь. Однако зачастую сами не всегда заботятся друг о другe, соответственно, ребенок считывает именно модели поведения в семье, а не то, что декларируется... Так рождается внутренний конфликт: мы ищем "ту самую" безусловную любовь из книг, но внутри несем сценарий, где любовь - это долг, тревога или постоянное "заслуживание" внимания.
В гештальт-терапии мы часто говорим о том, что любовь - это не застывшее состояние, а живой процесс. Это не то, что случается с нами один раз и навсегда, а то, что мы создаем в каждой точке контакта с другим человеком. Это мужество оставаться собой, не пытаясь слиться с партнером до потери собственного "Я", и при этом способность искренне интересоваться тем, кто находится рядом.
Любовь - это когда я вижу тебя настоящим, а не свои проекции и ожидания от тебя. Когда я могу выдержать твою инаковость, твоё плохое настроение или твое желание побыть в одиночестве, не воспринимая это как катастрофу или отвержение.
Часто на сессиях мы с клиентами заново учимся этому искусству - замечать себя в отношениях. Ведь невозможно по-настоящему любить другого, если собственное "Я" подавлено или спрятано за маской "удобного партнера". Только из полноты и осознания своих границ рождается та самая близость, которая способна пережить любые кризисы.
Если вы чувствуете, что в ваших отношениях стало трудно дышать, или если "любовь" превратилась в череду претензий и обид - это не тупик. Это точка роста. Иногда нам просто нужен проводник, чтобы распутать узлы старых сценариев и снова научиться смотреть друг на друга с любопытством и теплом.
Берегите себя и свое право на живые, настоящие чувства. Если вам важно разобраться в том, что происходит в вашей паре или в вашей душе, изменить отношения в семье - я готова помочь.
Читайте также:
Мы живем как соседи: что происходит с отношениями
Как понять, что отношения на грани развода?
Иногда важно просто дать мыслям осесть. Если эти размышления затронули что-то важное внутри вас, посмотрите другие материалы в Блоге.
А если чувствуете, что эти смыслы требуют глубокой проработки - я жду вас на консультации.