2009 г., продолжение:
Утром проснулась с тяжестью от нашей встречи. Не хотелось вспоминать её, как не хочется вспоминать моменты, когда ты ничего не можешь сделать. Когда видишь, как обижают детей, когда видишь равнодушие, нищету, грязь, боль... Стараешься забыть, забыть.
Через два дня позвонил: "Натаха, помоги как-нибудь мне, пью уже 10 дней, встать с дивана не могу, плохо мне". Я: "Как я могу тебе помочь?" Он: "Приезжай, поговори со мной". На улице гроза, он в Королёве, я на юге Москвы. Я всегда всем помогала, я в апреле лежала месяц в Бурденко с бывшим мужем, с которым не живу уже 5 лет. Я месяц назад переживала со своей матерью её инфаркт и операцию, я устала, устала спасать, помогать, не обращать внимания на своё время, деньги, усталость...Но покоя с того момента уже не было и нет по сей день. Позвонила подруге ( у меня машины нет) - говорю, поедем завтра в Королёв, госпитализируем его. Она: "Мне сложно тебе отказать, но я не готова сейчас видеть чужого человека в тяжёлом состоянии, прости". Я звоню в скорую. Там говорят - звоните в Королёвскую скорую. Я звоню знакомому наркологу - консультируюсь. Она говорит - "откапывать" на дому не надо сейчас. Надо госпитализировать по жизненным показаниям. Звоню в Королёвскую скорую, она не принимают от меня вызов - говорят, пусть звонит сам. Звоню ему - он уже опять нетрезв. Так прошли сутки./p>
На второй день думаю - поеду транспортом, буду оттуда вызванивать скорую. Он не берёт трубку - спит. К вечеру звонит сам. Я говорю - вызывай скорую, ты убиваешь себя. Он - я знаю, но не могу остановиться, помоги как-нибудь, а? Я - срочно скорую вызывай! Звони сейчас по такому-то номеру и не говори, что ты нетрезв, говори, что у тебя цирроз, что болит правое подреберье, что температура - что угодно, чтоб приехали! Через час перезваниваю - говорит, скорая приехала, врач сказал - мы такими не занимаемся, и уехал, даже не сделав осмотр. Я опять звоню в скорую, требую начальника смены, объясняю ему ситуацию, он говорит - пусть он ещё раз позвонит, я скажу бригаде, чтоб его забрали. От Вас, говорит, не имеем права принять вызов. Звоню ему, а он уже опять нетрезв настолько, что не понимает, чего я от него хочу...Матерюсь, злюсь на нашу систему, медицину, далёкие расстояния...Сейчас думаю - чего не поехала? Почему? Да, он не брал сам на себя ответственности, и не мог взять, или мог, но не хотел, или хотел, но не мог... Но он болен был, и он звал на помощь, звал меня, больше никому не звонил в те дни. И как мне с этим жить теперь дальше?..
На следующий день изучаю в интернете основания, по которым скорая имеет право отказать в госпитализации. Понимаю - что не имели права! Должны были госпитализировать. Но не госпитализировали. Звоню ему: "Ради Бога, позвони в скорую!" Он: "Они мне до сих пор не звонили". Не понимает, о чём я, пьян. Я начинаю себя уговаривать - остановись, хватит. Он пьёт, тебе надо работать...Не могу. Звоню его близкому другу в другой город. Он звонит ему - они час говорят по телефону. Я пишу его бывшей жене. Говорю ей - надо сообщить родителям, он в плохом состоянии. Она отвечает: "Я знаю, и они знают. Все устали, надеемся на Бога". Я опять себя успокаиваю - ну вот, думаю, даже им это не надо...Снова звоню ему - он меня с кем-то путает по телефону и потом говорит: "Я опять пью. Прости, Натах.."
Через два дня от его друга приходит СМСка - "Умер. Отмучался". И я еду в Королёв в морг. И успеваю проститься и попросить прощения, что не приехала, не смогла, не захотела. На обратном пути его коллеги рассказали, что через два дня после нашего с ним последнего разговора по телефону они приехали к нему, а он не смог открыть дверь, и они влезли в окно, а он лежал на диване в полусознании и неизвестно, сколько времени он так пролежал...Его отвезли в реанимацию, там он пробыл два дня, затем перевели в палату, где он наутро умер.
Я теперь не могу спать и есть. Три ночи уже. Помню каждое слово. И больше с собой бороться не буду. Я знаю точно, что мой бывший муж с огромной долей вероятности мог погибнуть в апреле, если бы я срочно не нашла оперирующего врача и не настояла на госпитализации. И если б я не собрала деньги на операцию, и если я не лежала с ним там, и если б, если б.. Не говорите мне больше, друзья мои и родители мои, что я слишком много чужой ответственности беру, что я "в каждой бочке затычка" и что "без меня они справятся". Да, я такая - гиперопекающая, контролирующая, созависимая, склонная к слиянию и т.д. и т.п....я всё время лезу всех спасать, я часто получаю за это от самих спасённых, от их окружения, от жизни.. Но я такая, и я буду себя такую слушать. Иначе я не смогу.